the patrick_bateman official blog

2011-03-02T23:14:00.002+01:00

2011-03-02T22:23:00.006+01:00

Dépêche AFP: patrick_bateman a été retrouvé mort, hier, par son fidèle labrador Victor, devant l'écran de son ordinateur, fenêtre ouverte sur le site I like your style, un joint à la bouche, un whisky à la main. De nombreuses boites vides de médicaments, des sachets de drogues dures diverses et la fuite précipitée de son médecin personnel, le Docteur Conrad Murray, semblent indiquer une mort naturelle par overdose.
Rejeté par ses amis antisémites et anthropophages de la maudite réacosphère, tout attéré qu'il était par le manque de commentaires célébrant son génie sur son blog, patrick_bateman semblait, ces derniers temps, remettre en question sa présence sur internet. Mais personne, pas même son meilleur ami Xyr, n'aura su sentir le terrible malaise qui couvait en lui.
Toute la blogosphère, depuis ce matin, s'émeut de la mort de cet être si talentueux et si prometteur qu'elle détestait pourtant encore, avant-hier, vivant.
patrick_bateman laisse derrière lui son blog, une tonne de vannes poussives sur les fils d'Ilys et la certitude qu'il ne méritait pas de frayer avec le commun misérable et banal des mortels cybernétiques.
De nombreux écrits, répandus au sol ou graphés sur les murs, ont été retrouvés sur place. Parmi ceux-là, un projet d'essai philosophique de quelques 1500 pages écrit sous amphétamines dans la langue des bébés et intitulé: "Pourquoi Socrate, Nietzsche, Voltaire sontés trompés!"; mais aussi un texte (sans doute destiné à son fameux blog parodique)relatant une love story sado-masochiste entre Jérôme Leroy et CSP -et terminant dans une partouze répugnante en compagnie d'éminents membres de la communauté roumaine chez Patrick Mandon en porte-jarretelles; des poèmes désespérés en alexandrins; et de nombreux dessins expressionnistes semblant représenter des vagins malades.
En ce jour terrible et funèbre, nous n'oublierons jamais à quel point esprit fut plus subtil, et modestie plus légendaire.
Salut l'artiste!

2011-02-26T01:51:00.008+01:00

thepatrickbatemanofficialblogpublicity Vidéo josetteboggles sélectionnée dans Sexy

2011-02-26T00:14:00.008+01:00

2010-01-12T20:30:00.035+01:00

Sayez, comme la plupart des commentateurs plus ou moins régulier et/ou plus ou moins servile de l'extraordinaire site I Bang Your Wife, j'ai rencontré Henri Pitrok. Hier.

C'est dans un bar d'une rue merdique de Paris la prétentieuse, où Monsieur Pitrok avait fixé notre rendez-vous, qu'assis devant une minuscule tasse de café à 4Euros50 j'eus le bonheur, après une bonne demi-heure d'attente, de l'entrapercevoir se frayer un passage vers ma table.
- Ecartez-vous, manants! l'entendis-je apostropher la clientèle, et un serveur extrêmement laid; les menaçant ensuite d'une canne en or massif.
Je me levais, sourire béat aux lèvres, tendant une main tremblante.
- Bon Dieu, toute cette populace me gâche le plaisir de vivre, s'exclama t-il en me la serrant vigoureusement. Pitrok d'I Bang Your Wife, enchanté!
- patrick... patrick_bateman... de... de même... balbutiais-je timidement.
Il prit place face à moi, je me rassis.
- Tavernier! De la bière! Et la meilleure que vous ayez, pas celle que vous servez à tout ces gueux! finit-il en rajustant sa perruque, et vérifiant, à l'aide d'un miroir de poche, que le fard blanc de son visage ne coulait point.

Après avoir été prestement servi, et ayant échangé les politesses d'usage, il se mit tour à tour à évoquer Heidegger, Hegel, Kant et Schopenhauer. Je me contentais d'hocher la tête, conscient de la chance qui m'était donnée, ne connaissant qu'imparfaitement tous les dignitaires nazis. Trois bières plus tard, moult sujets évoqués, le soleil faisant apparition, il me proposait d'aller rejoindre la terrasse.
- J'aime à lancer des cacahuètes sur les immigrés plaintifs et les étudiants à la noix lorsque je n'ai plus rien à dire... expliqua t-il en se levant avec majesté.

Nous bûmes beaucoup, beaucoup trop, la tête me tournait mais je parvins tout de même à le faire rire à gorge déployée à de nombreuses reprises; je suis un comique né. Il manqua même, à un moment terrible, devant mes yeux médusés et mon corps impuissant, s'étrangler avec un bretzel. Heureusement jamais très loin, son majordome, resté assis sur le trottoir parmi les détritus, intervint opportunément.

Pour «fêter cette victoire sur les aléas du marché de l'existence terrestre», il m'emmena manger «dans le restaurant le plus chic de la capitale» où je recouvris les murs et le tapis (à 3750 Euros pièce! selon le propriétaire)de vomissures en partie composées d'un vin millésimé Château Mouton Rothschild 1981, de raviole d’escargots aux champignons des bois, de filet de faisan rôti au tilleul, de compotée de choux rouge et fruits poêlés au vinaigre balsamique et de croustillant praliné au fruit de la passion.

Bien plus tard, digestion faite, près de la limousine:
- Vous êtes certain ne point vouloir passer la nuit dans ma propriété, patrick? Il me reste une bonne trentaine de chambres de libres... vous ne dérangerez pas...
- Non, non, vous avez déjà été trop bon avec moi, et puis j'ai réservé une chambre dans un hôtel, en périphérie, à Boulogne, ce serait gâcher...
- Très bien, en ce cas, prenez ceci, dit-il, soucieux, me tendant un couteau de chasse sorti de son veston.
- Je ne sais comment vous remercier Monsieur Pitrok...
- En ne remerciant point.
- Bien...
Je m'apprêtais à partir quand il se dirigea vers l'arrière du véhicule, ouvrit le coffre et en sortit une Kalachnikov AK-47.
- Prenez cela également: on n'est jamais trop prudent.

Cet homme d'une extrême sagesse me permit d'atteindre la chambre 37 de l'hôtel formule1 sain et sauf. «Trois hommes et un pitbull retrouvés morts» annonce «le Parisien» du jour, le lendemain, tandis que, tranquillement, j'étale sur ma biscotte du beurre et de la confiture à l'orange.

2009-12-30T21:16:00.058+01:00

2009-12-27T22:18:00.019+01:00

Ah comme la vie est devenue douce pour moi depuis qu'Henri Pitrok est mon meilleur ami.
Plus besoin aujourd'hui, 5jours sur 7, se lever à 7heures du mat', en vue, la mort dans l'âme, d'aller effectuer des travaux physiques ingrats mal payés ennuyeux et répétitifs, depuis que ce brave homme m'a alloué (nourri logé blanchi)gratuitement une chambre de sa vaste propriété.
J'en culpabilise encore parfois.
- Vous êtes sûr Sieur Pitrok? ça ne me dérange absolument pas vous savez, j'ai l'habitude...
- Allons patrick... Laver les vitres du château, c'est ridicule... vous valez bien mieux que cela...
- Bien... alors tondre la pelouse peut être?
- Allons, allons! Considérez-moi comme votre mécène désormais!

Ainsi, patrick_bateman passe toute ses journées à écrire -au bord d'une des 4 piscines entourant les murs d'habitation, dans la chambre, dans sa baignoire privative de 30m² qui sent la lavande: l'histoire poignante et réaliste d'une prostituée phocomèle au RSA exilée injustement sur une colonie martienne en proie à une guerre inter-espèce-spatiale cruelle et visqueuse- et à lire les livres piochés dans la bibliothèque du généreux propriétaire.
Heureuse vie.

Mais quand bien-même ce serait le paradis, parfois, on s'ennuie un peu -vu qu'il n'y a pas de télévision... et que la seule musique disponible à l'écoute soit l'intégrale de Michel Sardou en vyniles. Heureusement, parfois, le jeune et énigmatique Ernst xox passe nous voir.
Emportant toujours avec lui bonnes musiques et bons films (et bons conseils de placement financier - c'est un banquier - qu'autour d'une camomille, il expose méthodiquement à Lord Henry), nous fumons (même s'il se rend bien compte que le Führer n'approuverait pas)de ma culture personnelle et rigolons comme des débiles devant les fulgurances s'imposant magiquement à notre vue, notre ouïe et nos esprits malades de génie (en faisant «ah» et «oh» pour la plupart du temps).
Il me fait toujours bien promettre plusieurs fois de ne jamais en parler à personne -et je sais tenir un secret.

Aussi, souvent, le maître reçoit des gens importants à dîner. C'est toujours très agréable, délicieux (je me contente de 2 ou 3 sarcasmes plus ou moins inspirés par repas, pour la forme, le reste du temps, je ne comprends rien à ce qu'il se dit, et ne m'y intéresse pas).
Dernièrement, l'écrivain Gérard Leprince est venu -avec des juifs un peu bizarres. C'était drôle et animé cette fois là, je me souviens, quelle ambiance, qu'ils s'étaient tous vivement disputés entre eux au fromage, lancés couteaux, fourchettes et verres en cristal au visage au dessert.
Ils ne reviendront plus je crois.

Quand bien même c'est le paradis -disais-je donc (suis, sombre idiot) - il y a aussi ces bruits sourds, par saccade, qui, chaque soir, aux alentours de 2heures 37, se font entendre dans l'escalier attenant à ma chambre.
- Cela n'est rien, m'a expliqué Pitrok. C'est mon arrière arrière grand-mère qui s'amuse à vous faire peur!

Quand bien même... chaque soir, je remercie les Dieux de cette rencontre.

2009-12-19T00:09:00.015+01:00

2009-12-11T23:49:00.020+01:00

C'est arrivé il y a seulement quelques jours mais j'en suis encore tout retourné. Laissez-moi donc vous conter une terrible nouvelle... la resituer:

Cela faisait plus d'1 an, alors, que je demeurais au coeur de cette séculière et somptueuse construction -que Sieur Pitrok avait depuis décidé de rebaptiser «Château Adolf Hitler»: en référence à un peintre méconnu mais très doué patrick croyez moi! - et j'avais abandonné toute gêne, toute obséquiosité, tout scrupule et toute politesse pour enfin me sentir bien, chez moi, tout à fait libre, heureux. Mon livre avait été édité quelques mois auparavant (j'en avais vendu une bonne trentaine d'exemplaires déjà)et je sentais bien que moi aussi -comme le maître- je rayonnerai bientôt de mille et un feux ardents, serai jalousé par les masses, et deviendrai farpaitement riche.

J'étais dans le jacuzzi en compagnie de 3 actrices pornographiques montantes quand résonna le carillon de la porte d'entrée, l'Heure tragique, la démoniaque sonnerie annonciatrice de nombres de désastres futurs. Je finissais de m'envoyer, déposée délicatement sur le bas-ventre d'une de mes ensorcelante amie, une énorme ligne de cocaïne pure, et levais mon verre de Moët-Chandon «à la santé de nos matinaux et mystérieux visiteurs!». Puis je replongeais rapidement ma tête dans l'eau et entre les seins de la vedette principale de «Blow me sandwich 27» -en poussant des cris d'animaux d'une variété très étendue. (Ah! si j'avais su... j'aurais fait venir plus de filles (et des travs, pourquoi pas?).)
Ces 2 abrutis, Augusto et Salvador, de dobermans se mirent à aboyer férocement.
Les roumains -auxquels Henri Pitrok offrait gîte et couvert (soupe à l'oignon; couche chaude à l'étable)en échange de menus services- abaissèrent le pont-levis.
Et c'est enfin notre majordome adoré qui fit pénétrer, malgré lui, le malheur dans nos jusqu'alors merveilleuses existences.

Le type qui ressemblait à une sorte d'agent Smith sans cheveux dirigeait visiblement les opérations. En civil, entouré par 2 policiers en uniforme, il annonça tout de go:
- Monsieur Pitrok, vous êtes en état d'arrestation! Tout ce que vous avez dit est suffisant, n'en rajoutez surtout pas!
- Diantre! s'exclama pourtant l'accusé, en peignoir Armani. Et puis-je en connaître la raison... espèce de... fonctionnaire!?
- Injure à caractère raciste, tout un dossier, loi du 1er juillet 1972, 2277 pages de procès verbal... Vous êtes fait mon ami! pour de bon!
- Bien... fit le maître en acceptant dignement (tel Socrate jadis... en moins laid toutefois)son sort.
Ils rejoignirent la sortie.
- Non!!!... fit dans un cri déchirant le majordome -se jetant au sol et aux pieds du maître, d'une manière honteuse et misérable, au niveau du paillasson. Que va t-il advenir de nous sans votre lumineuse et mirifique présence!?
- N'ayez crainte mon bon vieux Rémil, répondit Pitrok en lui caressant la tête. Mes avocats juifs vont me sortir de là rapidement... au prix où je les paye.

2009-12-05T15:09:00.030+01:00

2009-11-04T22:25:00.015+01:00

«Vous avez une mine affreuse!» Pitrok a dit ça, après avoir pris place derrière la vitre poisseuse du parloir, face à moi, sur une chaise semblant aussi inconfortable que la mienne.
- Ah... j'ai fait, pris de court, recherchant un quelconque reflet de moi quelque part, en vain, puis portant mes 2 mains sur mon visage -hirsute, je remarquais tout à coup.
- Ca ne va pas?...
- Non, non, ça va... c'est juste qu'il y a beaucoup de travail au château ces derniers temps... et Rémil (notre majordome)s'est quelque peu relâché depuis votre départ...
(Je m'en voulais de mentir ainsi, en fait Rémil n'avait jamais été aussi actif et pointilleux depuis l'incarcération du maître... mais impossible de lui parler de la fête en cours, et qui durait depuis 5 jours déjà -je n'avais vaguement dormi que 2 ou 3mn depuis, pendant un slow de Robbie Williams, sur l'épaule d'une drag-queen très sympa -une fête exceptionnelle et féerique sponsorisée par les productions Hustler.)
- Ah... Ca m'étonne de lui je dois dire... il a fait, soucieux.
- Oui, une simple mauvaise passe à mon avis: le choc... j'ai noté pour rattraper le coup. Rien que de très grave, puis pour changer de sujet: Et vous!?
- Oh moi, tout va bien! il a répondu plein d'entrain. Je me suis fait plein de nouveaux amis, des corses, fort sympathiques... J'écris... Et puis j'arrive à faire 10 pompes d'affilée depuis hier figurez-vous...
- Ah, c'est très bien ça! j'ai fait, contaminé par son soudain enthousiasme. Il vous faut mettre à profit les 5 ans de prison qui vous restent... j'ai dit bêtement, masquant la tristesse de cette proposition par un sourire enjôleur.
- Vous avez raison patrick, comme d'habitude! il a acquiescé avec profondeur.
- Cinq minutes! a indiqué un gardien qui demeurait derrière sa seigneurie.
- Et I Bang Your Wife?
- I Bang Your Wife?
- Oui, I Bang Your Wife, le blog d'élite! il a fait, impatiemment.
- Ah, I Bang Your ..., oui, eh bien... on peut dire que xox a pris les commandes du brise-glace je crois...
- Formidable, ça c'est une bonne nouvelle! il a lâché, fier comme un pape.
- Oui, enfin, la mauvaise c'est qu'il ne reste plus que lui... j'ai été obligé de modérer.
- Comment ça?! Et Blob (NDLR/ le créateur -ORIGINAL ET SANS PARTAGE- du présent site)?
- Mort. Accident d'avion dans un train je crois près de Rouen ou de Mulhouse, suis plus très sûr -une ville de merde en tout cas.
- Et Kevin Vaectis, Charlotte Valendron, le koala dislexique, Malik Dupont-Lajoie, Il Roméo, et Marcel, et Johnny?
- Morts aussi... même bus.
- Mon Dieu!!
- C'est bon Pitrok: tu rentres en cellule! a ordonné sèchement le gardien en le saisissant par l'épaule.
Nous nous sommes tous deux levés, salués et donnés rendez-vous à la semaine prochaine.
- Au fait, j'ai dit, Ernst a demandé à vous visiter...
- Non, pas question, a t-il répondu dépité, je ne veux pas que mon fils... euh!... que xox me voit dans ces conditions, s'est-il ravisé en secouant la tête.
- Votre fils!?
- Oui... on ne peut rien vous cacher patrick, il a fait en regardant ses chaussures, sachez qu'Ernst xox est en fait mon fils biologique...
- Flûte! alors ça, ça me troue l'cul je dois dire! j'ai dit.
- Ne lui en parlez surtout pas, il n'est au courant de rien! m'enjoint-il bruyamment, par dessus l'épaule du gardien, quittant la salle, me laissant là avec ce terrible secret.

2009-10-24T22:51:00.018+02:00

2009-09-26T02:21:00.013+02:00

Nous étions tous très impatients je crois. Et c'est réunis à l'avant de la demeure, à l'ombre de 2 chênes majestueux et centenaires, sur une pelouse fraîchement rase, à quelques mètres de l'imposant escalier menant à la porte d'entrée principale, que nous attendions fébrilement le bienheureux retour d'Henry Pitrok. Rémil, le majordome, avait dressé un fastueux buffet avec maint savoir-faire et le doux et caressant soleil de printemps, la reposante musique classique s'échappant des fenêtres du salon, le chant mélodique et inspiré des oiseaux, les écureuils voguant innocemment d'un arbre à l'autre, tout finissait de donner à l'ensemble du tableau un goût exquis de félicité intégrale.
Nous devions bien être une cinquantaine je pense. Et il y avait là une flopée de personnes plus ou moins célèbres et cultivées. Toute l'équipe d'I Bang Your Wife en tête bien sûr... Malik Dupont-Lajoie, Kevin, Marcel qui, bien mis, s'entretenait avec, jeans troués cheveux gras, Il Roméo sur des sujets brûlants de la plus haute importance (- à ton avis, peut-on porter un col en V avec un pantalon à pince?). Ernst xox, qui campait depuis la veille dans le jardin et qui, tout de bleu vêtu masque de personnage d'Avatar sur la figure, s'amusait à brusquement dans le dos vous surgir en criant «Bouh!!!».
Mais bien d'autres personnalités encore... Gérard Leprince par exemple, qui bien qu'ayant connu quelques divergences d'opinion avec le maître (il s'en était expliqué sur son blog dans un article modestement intitulé: «Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites, mais je me battrai jusqu'à la mort pour que vous ayez le droit de le dire»), était venu. Passablement éméché (qu'il soit possible de boire 1L de Ricard en moins d'un quart d'heures m'avait vraiment subjugué je me souviens, moi, pourtant alcoolique à l'époque et encore aujourd'hui...), il entonna à la ronde de bruyants chants partisans en saisissant vivement les gens par les épaules (personne ne s'était plaint jusqu'à ce qu'il se décide, après 2 ou 3 chansons paillardes, à nous faire une imitation, jupe et rouge à lèvres à l'appui, de son idole pop morte préférée Amy Winehouse); il terminera finalement dans un cagibi, près de l'étable, en compagnie des roumains, où je fus contraint de littéralement le projeter pour la tranquillité de tous et le bonheur de chacun. Amélie aussi -j'avais au préalable obtenu une permission exceptionnelle de sortie auprès du directoire de l'institut spécialisé où elle résidait («à la stricte condition de garder sérieusement un oeil sur elle»)- était là. Je la tenais près de moi, en laisse, traversant nerveusement de mes doigts le lacis de sa gracieuse chevelure.
Bref. Il y avait du beau monde.
Et le beau monde fit silence lorsque le bruit lancinant du trot cadencé des chevaux et du roulement cahotique des roues d'un carrosse s'annonça à ses oreilles. Le maître était de retour de prison, la fête allait pouvoir commencer. Ernst pleurait à chaudes larmes, son maquillage coula un peu; j'en versai une... puis deux.

2009-09-18T23:51:00.054+02:00

2009-09-18T21:31:00.016+02:00

La fête battait son plein et je ne pouvais me douter tandis ce que j'engloutissais verre sur verre de vodka, multipliais les allers-retours vers les toilettes sniffer des grammes et des grammes de cocaïne, ondulais sporadiquement mon corps svelte sur le dance-floor en compagnie d'Amélie au bout d'une laisse, je ne pouvais me douter, disais-je, de l'horrible tournure que la soirée emprunterait bientôt. J'eus bien un vague flash à un moment donné («l'a dû décuver l'ivrogne, à cette heure-là»)mais rien de précis et alors le chevelu Vlad a surgi devant moi, un boîtier de disque noir à la main.
- Ah patrick, comment va le génie comique?... dites-moi, on pourrait pas s'écouter ça des fois, pour mettre un peu d'ambiance?! il a demandé en me tendant un album de Motörhead -ou bien était-ce Metallica?- avant de me proposer un énorme joint d'herbe parfaitement roulé.
- Ah, Vladimirovitchovitch, j'ai dit pour rigoler, et ne point décevoir ses attentes, en saisissant et le joint et le CD, vous êtes ici chez des hommes de goût vous savez: mais nous allons faire une exception pour votre disque de métal j'imagine... vous connaissez Amélie?
Il a fait sombrement oui de la tête puis l'a tourné quand Rémil, qui distribuait des Ferrero roche d'Or à l'assemblée, est passé à côté de nous.
- J'adore ce type... il a fait plein d'admiration dans la pupille. Auriez-vous vu Henri?
- Non désolé, j'ai répondu après avoir rapidement de mes yeux traversé la pièce. Pas vu...
Alors, soudain, les premières notes synthétiques et entraînantes de «World in my eyes» ont résonné à mes oreilles, j'ai poussé une sorte de hurlement ridicule qui a effrayé ma belle, et nous avons gaiement rejoint la piste. J'ai balancé discrètement le CD de Vlad par terre, sous les pieds des danseurs, et ai aperçu ce vieil érudit de Julien Dulis qui doté d'une lyre, d'invités en invités, déclamait des odes en se déplaçant gracieusement au travers de la pièce. Je me suis senti vaguement déprimé vers le milieu de la chanson et j'ai indiqué à Amélie (en tirant sur la laisse)qu'il était temps de retourner prendre des vitamines aux toilettes mais j'ai eu une réelle frayeur sur le chemin quand j'ai croisé une ribambelle de bambins - et je me suis dit: Bon Dieu! Arielle Atyas est là, faut pas qu'elle me voit dans cet état lamentable la vieille cul-bénite, elle va me passer un savon mémorable à la con- et bon, en fait, j'hallucinais comme un dément et c'était juste une bande de nains qu'on avait fait venir pour se marrer et, pourquoi pas, les lancer, sous forme de jeu, le plus loin possible, plus tard dans la soirée.
En sortant des lavabos, j'allais mieux et je me suis dit qu'il était temps d'offrir notre cadeau à Lord Henry. J'étais fier, c'était moi qui en avais eu l'idée. Après toutes ces années passées en prison sans pouvoir publier le moindre pamphlet sur internet, je me doutais bien que le maître devait être frustré au possible. Ainsi avais-je pensé à lui trouver un de ces mongaullo-souverainiste-à-babouche qu'il détestait tant, à le ligoter et à laisser ses talents d'esthète faire le reste. Mais, j'avais beau chercher, le maître demeurait introuvable... alors je suis allé à l'étage demander à Ernst qui jouait dans une des chambres à Counter Strike... mais pas plus. Je me suis alors assis en vue de priser un peu de cocaïne et de tailler le bout de gras.
- Tu joues à quoi l'autiste? j'ai demandé quand un cri effroyable, venu du jardin, a transpercé la nuit, les murs et la sensibilité de nos âmes.
Nous nous sommes tous trois précipités à la fenêtre. Une lumière vive et dense, un feu, se dessinait à l'horizon et Rémil, en contrebas, rejoignait la maison en appelant à l'aide. Nous avons accouru en nombre, saisi les seaux que le majordome affolé nous tendait et nous sommes dirigés vers l'incendie le plus vite possible. Mais alors que nous pensions tous avoir à lutter avec un sinistre banal, un simple feu de broussaille, quelle ne fut pas notre surprise devant l'horrible spectacle qui se précisait à nos yeux à mesure que l'on approchait. Il y avait là un véritable bûcher qui se dressait devant nous, et des roumains transis qui dansaient tout autour en agitant des pancartes anticapitalistes fabriquées à la hâte, et c'est bien celui que nous fêtions tous ce soir là, notre maître, qui y était sur le point d'être sacrifié (les semelles de ses Cerruti commençaient à fondre lorsque nous arrivâmes). Le maître d'oeuvre de cette abomination se tenait là, serein, les yeux injectés de sang, un sourire mauvais au coin des lèvres, le poing levé en entonnant l'internationale: l'ignoble Gérard Leprince.
«Tout est de ma faute», j'ai songé presqu'immédiatement... lorsque dans l'après-midi j'avais jeté Leprince dans le cagibi des roumains, je ne m'étais pas douté un instant que plutôt que cuver son Ricard, il allait se saisir du tord-boyaux que les roumains avaient l'habitude de s'envoyer après une dure journée de labeur, leur lire le manifeste du parti communiste en intégralité et les convaincre, toutes affaires cessantes, de la nécessité impérieuse de se rebeller et d'immoler leur patron exceptionnellement riche, avare, cynique et cupide. Faute était mienne (et je m'en veux encore aujourd'hui)...

Mais plus de peur que de mal finalement, assis devant un bon grog, remis en partie de nos émotions, Gérad Leprince dans le panier à salades, le maître nous explique qu'il en a vu d'autres en 14, que tout va pour le mieux, et que la fête allait pouvoir continuer. Les roumains furent fouettés, deux d'entre eux fusillés par notre majordome, pour l'exemple, puis coulés dans le béton d'un sauna en construction.
Le DJ d'un soir reprit place et c'est un bandeau sur les yeux que je menais, jusqu'au donjon, Henry Pitrok rejoindre sa surprise.
- Ah, magnifique?! fit-il découvrant son présent enchaîné au mur.
- C'est un gaulliste pur sucre... j'ai expliqué.
- Très, très, bien. Merci patrick, je vais bien m'amuser en définitive...
Je me retirais discrètement et laissais Pitrok effleurer du regard et des doigts les différents ustensiles nécessaires (préparés par Ernst xox, et préalablement testés sur un chien)à une séance de torture réussie.
- Comment t'appelles-tu? a demandé le maître en saisissant une pince coupante.
- Tout les garçons s'appellent Patrick, pourriture libérale! a déliré le type -sans doute l'effet du jeûne.
- Spécimen intéressant... a noté XP en branchant le fer à souder.
- Ta mère suce Zemmour en enfer! a hurlé à nouveau le gars, en faisant cette fois-ci tournoyer sa tête à 360 degrés d'une manière abominable.
Le maître n'a pas eu l'air surpris, il a esquissé un sourire mystérieux.
- Totale désapprobation avec ce que vous vous apprêtez à réaliser sur mon corps musclé et vigoureux de sexagénaire épanoui... a notifié poétiquement le captif avant d'avoir la langue éraflée par une perceuse.

La nuit fut un long entremêlement de cris (ceux du cadeau du maître quémandant grâce; ceux des cauchemars, suite aux événements traumatiques de la journée, réveillant xox en sursaut; ceux de jouissance extatique d'Amélie)mais c'est d'une humeur légère et gaie que je me levais aux aurores. Il n'y avait déjà plus aucune trace de la fête d'hier soir, tout avait été nettoyé, et Rémil déposa un café à l'odeur enchanteresse sous mes narines ravies.
- Vous êtes vraiment un type exceptionnel Rémil. Je vais beaucoup vous regretter, j'en suis sûr...
- Me regretter? que voulez-vous dire!?
- Il est venu l'heure où, tel l'aiglon, patrick_bateman doit prendre son envol Rémil. Je vous quitte aujourd'hui, et à jamais.
- Le maître est-il au courant?
- Non, je veux lui épargner cette peine, et des adieux par trop déchirants pour son âge avancé et mon sentimentalisme débordant...
- Vous avez raison patrick, comme d'habitude.
- Je pars avec Amélie, Rémil... Il est grand temps pour patrick_bateman de conquérir le monde!

2009-09-10T17:44:00.000+02:00